2019-01-25

Cuatro personas describen cómo es vivir con ansiedad severa

'En los días malos, estoy aterrorizada. Sollozo en el pecho de mi compañero esperando que pase, porque una vez que llego a este punto, he perdido el control y no siento nada más que miedo.

Una de cada cuatro personas experimentará problemas de salud mental. Los trastornos de ansiedad están entre los más comunes de estos.

La ansiedad es una sensación de malestar que puede ser leve o grave. Aunque todos tenemos sentimientos de ansiedad en algún momento, para algunas personas estos sentimientos son difíciles o imposibles de controlar. Sus sentimientos de ansiedad son constantes y afectan su vida cotidiana.


Cuando la página de Facebook de Humans of Cardiff, compartió los sentimientos de alguien que sufría de ansieda , las personas que enfrentaban dificultades similares respondieron rápidamente.

Les pedimos a algunos de ellos que describieran cómo era vivir con ansiedad. Aquí están sus cuentas abiertas, honestas, personales y valientes.

Abbie Bolt, 24, de Bridgend

Comencé a reconocer mi ansiedad cuando tenía unos 17 años, cuando tuve mi primer ataque de pánico.

Estaba recostado en la cama, relajado, cuando empecé a tener palpitaciones del corazón, un dolor sordo en mi brazo, temblando y rompiendo en un sudor frío.

Por mi experiencia de que mi padre había tenido múltiples ataques cardíacos, pensé que esto era lo que estaba experimentando, así que llamé a mi madre para que me ayudara y me llevaron a A&E, donde me sacaron sangre, revisaron mi ritmo cardíaco y me dijeron que todo estaba bien.

Esto sucedió un par de veces y, cada vez, a pesar de lo que me dijeron en el hospital la vez anterior, estaba seguro de que esta vez fue un verdadero ataque al corazón y que iba a morir. Así que volví a A&E.


Mi médico de cabecera me recomendó que me realizaran otras pruebas, un ECG que incluyera monitores cardíacos las 24 horas, más pruebas de sangre e incluso pruebas de salud y de salud en general, y todo salió bien, así que no tuve respuestas.

Lo resolví por mi cuenta durante aproximadamente un año, pero finalmente visité a mi médico de cabecera porque estaba en la universidad en este momento y me estaba volviendo más consciente de mi miedo a la interacción social y los sentimientos de aislamiento. Preguntaron sobre mi estado de ánimo general y mis experiencias y concluyeron que estaba mostrando síntomas de ansiedad y depresión y me recetaron Citalopram, un antidepresivo.

Aunque me ayudaron a adormecer mis sentimientos de miedo y tristeza, también humedecieron mi felicidad y me hicieron sudar mucho, lo que en realidad me hizo súper consciente de mí mismo y fue contraproducente. Incluso me hicieron sentir nerviosa y temblorosa, así que dejé de tomarlos bruscamente en lugar de apartarme de ellos como me aconsejaron. Esto causó espasmos en el cerebro y me hizo sentir innecesariamente enojada por un tiempo, pero era mejor que sentirse adormecida y sudorosa.

Cambié entre diferentes antidepresivos durante un año más o menos y finalmente decidí que ya no quería seguir con ellos. Una noche en la universidad tuve un ataque de pánico particularmente grave y, aunque una parte de mí sabía que era un ataque de pánico, mi cerebro de ansiedad seguía convencido de que me estaba muriendo, así que fui al hospital.

Me dieron unos días de Diazepam para enviarme a dormir y me enviaron en mi camino. Aunque en realidad no me ayudaron en el día, me calmaron lo suficiente en la noche para que me durmiera, así que fui a mi médico de cabecera y le expliqué que estaba feliz con eso y que me dieron Temazepam por un tiempo. El médico se mostró reacio a darme más Diazepam debido a cómo las personas se vuelven dependientes de ellos.

También me pusieron en una lista de espera para recibir asesoramiento cuando me sentía particularmente deprimido, pero cuando recibí la llamada, cuatro meses después, estaba en un lugar mejor y no sentía que tuviera nada de qué hablar.

No es como si mi ansiedad fuera causada por algo en particular, especialmente los ataques de pánico que parecen ocurrir principalmente cuando mis defensas están bajas y estoy en un estado relajado. He estado tomando diferentes sedantes y pastillas para dormir para ayudarme a dormir por la noche, pero ya no tomo nada en el día.

Actualmente estoy tomando Zopiclone, que solo tomo ocasionalmente cuando lo necesito. Mi ansiedad me afecta de varias maneras, creo que ahora estoy funcionando bastante bien, puedo mantener un trabajo. Sé que para algunas personas con ansiedad salir de la cama por la mañana es difícil pero, en todo caso, tener un trabajo realmente ayuda porque distrae mi mente.

En la universidad fue particularmente malo porque me sentía aislado y me sentía como si no tuviera muchos amigos. Terminé viajando por mi tercer año porque pasaba la mayoría de mis días hacia el final del segundo año llorando a mi madre por no encajar con nadie y por eso no quería ir a ninguna parte.

Mis profesores trataron de apoyarme, estaba claro que no estaba funcionando bien y me faltaban muchas conferencias y me desconecté cuando estuve allí.

Trabajo como asistente docente especializado ahora. Cuando interactúo con los niños, probablemente nunca pensarías que tengo ansiedad social, pero es porque los niños son tan inocentes y libres de juicios que no me molesta. Son los adultos los que me preocupan. Solo he tenido dos ataques de pánico mientras trabajaba, pero tenían síntomas diferentes, se sentía como si alguien estuviera sentado en mi pecho y sentí que no estaba recibiendo suficiente aire cuando respiraba. Es extraño porque también se siente como si te alejaras de todo lo que te rodea y sintonizase con el ruido de fondo en lugar de las voces de las personas.

Mis amigos más cercanos entienden que cuando voy a MIA por un tiempo o si me veo un poco distante, no son ellos y solo estoy lidiando con mi ansiedad. Pero también he tenido amigos que son mucho menos comprensivos, ya que también me hace sentir bastante necesitado a veces, siempre siento que estoy molesto o en el camino e incluso he tenido una persona a la que pensé que podía llegar. cada vez que me sentía deprimido me decían que estaban "cansados ​​de mis tonterías", que era el peor sentimiento del mundo. Sé cuándo estoy siendo molesto, pero en ese momento solo necesito esa atención y eso aleja a la gente.

Ese amigo - en realidad resulta que también sufren de ansiedad, pero su experiencia es muy diferente a la mía y más letárgica. Intento evitar las cosas como salir a comprar porque la multitud me pone ansiosa y busco salidas constantemente cuando estoy en las tiendas. Y Dios no permita que el cajero converse un poco conmigo; ahí es cuando me pongo rojo, comienzan a formarse pequeñas gotas de sudor en mi frente y me doy cuenta de que lo están notando. Es peor cuando uso mis anteojos en lugar de mis lentes de contacto porque me caliento y mis anteojos comienzan a empañarse.

Incluso en el trabajo, tener una conversación agradable con un superior me hace ir así. Cuando siento que no puedo mirar a la gente a los ojos y a otras personas, estoy seguro de que soy grosero, pero es porque solo quiero alejarme y calmarme; es peor cuando la gente se da cuenta y lo intenta. Háblame más y sé tranquilizador porque todo lo que necesito en ese momento es espacio.

Hace poco decidí probar suerte en salir con Tinder y Bumble, ¡definitivamente es algo extraño! Siempre me resisto a encontrarme porque me preocupa que mi ansiedad social me haga sentir raro o que la cara inicial de tomate no sea atractiva. En cierto modo, me está dando una buena práctica para socializar, entablar conversaciones y tratar de conocer gente. Estoy aprendiendo a fingir confianza, incluso cuando estoy en un charco en el interior.

He tenido una buena cantidad de citas buenas y malas, pero creo que estoy mejorando, aunque cuando las cosas no van tan bien, tal vez me afecte más que a la persona promedio porque instantáneamente me miro a mí mismo. y trato de encontrar fallas en la razón por la que no funcionó y me quedo pensando en eso y me castigo por eso.

Probablemente debería dejar de hacerlo si soy honesto, pero entonces no sé cómo conocer personas orgánicamente porque no salgo con la frecuencia suficiente para hablar con las personas y conocerlas en la vida real.

Soy mi propio peor enemigo. Algunos días son mejores que otros, mi ansiedad mental salta al peor escenario posible todo el tiempo y me hace parecer grosero, argumentativo, de mal humor y socialmente inepto. Afecta las relaciones. Me da miedo el compromiso porque siempre me preocuparé, no soy lo suficientemente bueno.

A veces hago un exceso de tiempo (casi como lo he hecho aquí) y explico en exceso porque quiero asegurarme de que todo salga como estaba previsto. Mi madre dice que siempre he sido un poco diferente, incluso cuando era niña, y sé que puedo ser difícil con quien vivir porque puedo tener un genio.

Pero realmente creo que no hay suficiente comprensión acerca de apoyar a alguien cercano a usted que tiene ansiedad: somos difíciles y tenemos cambios de humor serios, nos sentimos necesitados y pegajosos y, a veces, necesitamos tranquilidad y saber que somos amados y cuidados porque No lo vemos nosotros mismos, porque para nosotros somos una carga.

Heulwen Sault-Jones, 26, de Cardiff

Mi salud mental ha fluctuado durante unos 10 años. Cuando era adolescente, la ansiedad era fugaz y, después de una rápida visita a un médico que me dijo que era normal y que estaba bien, me golpeé la muñeca y me dije que no fuera tonta, que me agarrara y me hiciera una mueca. normal como mis amigos

Me metí en el hábito subconsciente de enmascarar mis emociones y pensamientos ansiosos. Fue subconsciente porque no estaba al tanto de mi mala salud mental hasta que fui a la universidad donde estudié y escribí sobre el tema para un módulo. El estrés al que me sometí a hacer el bien finalmente me empujó al límite y ya no funcionaba adecuadamente de un día para otro.


Los problemas de salud mental como este todavía no se consideran una emergencia en mi cirugía de médico de cabecera, por lo que la quincena que pasé esperando mi cita fue insoportable. No vi luz al final del túnel. Desde entonces he estado tomando medicamentos contra la ansiedad que han aumentado en fuerza.

En los días malos, mi mente se enrolla en un pánico incontrolable que supera mi cuerpo. A veces todo mi cuerpo se estremece y siento como si toda la sangre saliera de mi cabeza y me desmayo. Estoy aterrado. Sollozo en el pecho de mi compañero esperando que pase, porque una vez que llegué a este punto perdí el control y no siento más que miedo.

La mayoría de los días estoy luchando contra mi propia mente y cuerpo para evitar entrar en el pánico descrito anteriormente. Durante todo el día, trataré de evitar que se activen temas en la conversación, en la televisión o principalmente en las redes sociales. Tratar de no hacer esto obvio delante de la gente es agotador, lo que lleva a cancelar planes que no quiero cancelar, ser antisocial, desconectarme y tal vez parecer grosero. Todo lo que no soy.

Compartimento el pánico bajo que se acumula durante el día y, a veces, llega a un punto crítico y se convierte en un "mal día". En los días buenos soy Heulwen. Me canto a mí mismo, hago reír a la gente, disfruto la compañía de los que me rodean, organizo, bailo si la gente está mirando o no, intento cosas nuevas, participo en todo lo que puedo y, lo más importante, puedo hacerlo completamente. relajarse. Los días libres de ansiedad como este son pocos, a pesar de que me esfuerzo mucho para que cada día sea un buen día.

Kerry Hill, 26, de Southampton

La primera vez que intenté escribir mi contribución para este artículo hice párrafos ordenados, coherentes y cronológicos que detallaban elegantemente mi experiencia de ansiedad, pero me interrumpió la mitad de la oración por un repentino ataque de pánico, provocado por el repentino e indeleble temor de que Tuve glaucoma, y ​​por eso decidí escribir algo más claro.

Tengo ansiedad por la salud, lo que para mí significa que soy hipersensible a las sensaciones y cambios corporales, reales o imaginarios, y que confundo estas cosas totalmente normales en la convicción de que debo tener una enfermedad grave. Me aterran especialmente las enfermedades neurodegenerativas. Eso en sí mismo no es inusual o irracional, no lo creo, pero vivir cada momento encarcelado por el temor de tener una enfermedad grave realmente lo es.


Mi ansiedad no se detiene. Es una responsabilidad constante que en cualquier momento podría transformar algo inofensivo en algo realmente amenazador. Es justo decir que es peor cuando estoy estresado, pero no desaparece si estoy feliz y contento. Tengo una sensación permanente de temor. Hay ocasiones en las que me he sentido paralizado por el miedo e incapaz de hacer las cosas más básicas, como levantarme de la cama, ver la televisión o sentarme en una habitación tranquila, porque me siento derrotado por pensamientos frenéticos y ansiosos.

Ahora me someto a terapia conductual cognitiva y recibo tratamiento para mi ansiedad, porque vivir en el miedo constante es agotador e incluso puede limitar mi vida, a veces tanto como las enfermedades que temo tener.

Sin embargo, trabajar con animales ha sido mi salvación definitiva. Es un tanto irónico que mi carrera sea en el comportamiento animal, y en gran parte en ayudar a los animales a manejar o superar sus miedos (sean racionales o no). Es la única paz real en mi vida y la única cosa que es más atractiva que preocupante. Creo que ha sido terapéutico ayudar a los animales, tal vez porque me identifico con cómo se sienten. No espero tener miedo alguna vez, pero me gustaría al menos ser racional, y pese a la persistencia de mi ansiedad, tengo esperanza para eso.

Aaron Thomas, de Cardiff

Siento que todos me miran y me juzgan constantemente por cada pequeño detalle: cómo estoy caminando, mi postura, incluso mis expresiones faciales. Puedo sentirlos mirando tanto que duele físicamente, no puedo respirar adecuadamente, caminar correctamente, mis movimientos se vuelven antinaturales hasta el punto en que la paranoia se convierte en una profecía autocumplida.

Me dificulta concentrarme, lo cual puede ser especialmente difícil cuando necesito interactuar con alguien en la caja, donde sostengo la línea porque no puedo pronunciar mis palabras, no puedo recordar lo que quería decir o tengo dificultades para hacer matemáticas básicas, como contar mi dinero. Siempre me vuelvo a adivinar porque me preocupa oir mal a las personas y quiero asegurarme de que las escuché correctamente.


Me resulta muy difícil dormir por la noche y, cuando lo hago, tengo pesadillas casi todas las noches, terriblemente vívidas, principalmente de muerte o de un mal que me está persiguiendo, que se manifiesta de diferentes formas según el sueño. A menudo me despierto y me detengo en el pasado o en el futuro. Todos los días me preocupa que mis padres se mueran o enfermen.

Solía ​​quedarme despierto durante días porque solo me gustaría irme a la cama si me privaba físicamente del sueño hasta el punto de agotamiento. Solía ​​tomar Temazepam, pero ahora confío en asegurarme de cansarme durante el día con la actividad física y luego quedarme dormido con el sonido de las voces de YouTube. Los videos me distraen para que piense en otras cosas y las voces me ayudan a no sentirme tan sola.

El efecto que mi ansiedad social tiene sobre mi tartamudeo es extremo. No mucha gente lo sabe porque cuando me relaciono con mis amigos y familiares me siento cómodo. Los conozco, así que no me siento tan ansioso, pero cuando hablo con un extraño algunos días, no saldrá de mi boca, lo que es increíblemente frustrante porque tartamudear no es un trastorno común del habla, por lo que la gente no entiende qué es o qué efecto produce. Puede tener en la salud mental de alguien. El hecho de que muchas veces haya personas que me insultan abiertamente porque ayuda a reforzar la ansiedad social que experimento.

Cuando era más joven, tenía muchas ganas de ir a Mardi Gras con mis amigos, pero como no podía subir al autobús y hablar con el conductor, no podía ir. Lo lamenté tanto y me juré que el próximo año iría, y así lo hice.

La mayoría de las veces trato de tomarme mi tiempo ahora y recordarme que si nadie tiene la decencia de esperarme y ser paciente, entonces no vale la pena hablar con ellos. Decir mi nombre es lo peor: cuando hago una pausa o balbuceo, la gente sugiere en broma que he olvidado mi nombre o me inventé uno falso.

Como es de esperar, socializar es muy difícil: conocer a nuevos amigos implica causar una buena impresión, pero estamos inconscientemente programados para responder negativamente a cualquiera que parezca nervioso y sospechoso, por lo que es difícil para mí hacer nuevos amigos. A veces trato de hablar con la gente y como las palabras no salen tan rápido, simplemente se van. Es difícil no sentirse rechazado e inadecuado.

Preocuparse por la muerte de mis padres lleva a la ansiedad por el apego. Siempre me siento ansioso porque siento que no paso suficiente tiempo con ellos. Siempre quiero estar cerca de ellos, pero es difícil porque cada uno tiene su propia vida para dirigir. Cuando mi madre, mi padre o mi hermano no pueden pasar el tiempo conmigo, mi ansiedad me lleva a tomar las cosas personalmente y soy muy sensible, por lo que siempre asumo que a la gente no le gusto o que no vale la pena pasar el tiempo con ella. . Realmente ayuda a alimentar mi baja autoestima.

Mis problemas de salud mental me han llevado a autolesionarme, pero esto solo ocurre cada año cuando me he quedado sin fuerzas para seguir embotellando todo. He aprendido que la expresión es tan importante, ya que actúa como desintoxicación de su subconsciente. El hecho es que solo se puede embotellar mucho antes de que se exprese como una copa rebosante o un volcán en explosión. Debe dejarlo salir lentamente hablando con sus amigos y familiares, escribiendo canciones o un diario, o llorando. De lo contrario, saldrá de otras formas, como por ejemplo, a través de la punta de un cuchillo de cocina en sus muñecas.

Estos arrebatos ocurren porque no hablo de mis problemas. No es que quiera lastimarme o morir, es que me siento tan desesperanzado y frustrado que toda esa negatividad se dirige hacia el interior. Con frecuencia siento ganas de llorar sin ninguna razón aparente, pero no importa lo duro que intente dejar salir a estos demonios, no puedo derramar una lágrima.

Analizando cosas que no se pueden analizar, ahogándose en preguntas que no tienen respuestas, atrapado para siempre en un ataque de pánico de bajo perfil donde el temor al fondo es omnipresente y su modo predeterminado es la tristeza, con ganas de llorar todo el tiempo pero sin saber por qué o no poder, estado de ánimo constantemente arriba y abajo entre extremadamente feliz y suicida, sintiéndose inadecuado sin autoestima en una crisis existencial constante. Llevo una máscara durante tanto tiempo que olvido mi propia cara, porque mi personalidad se desvanece.

Me siento prisionero a mis impulsos. Mis pensamientos son tan intrusivos que desdibujan la línea entre la ilusión y el poder distinguir los pensamientos negativos de la realidad. Mi estado de ánimo cambia como un péndulo y ahora está bajo. Estoy teniendo problemas para saltar y contribuir a las conversaciones grupales, no porque no tenga nada que decir, sino porque cuando intento que la gente me ignore. Así que me quedo mirando como una mosca torpe en la pared.




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