2018-11-27

Por qué nunca dejaré de tomar Prozac

He intentado desprenderme del Prozac en el pasado, pero me sentí muy mal cuando lo hice. ¿Eso me hace un adicto? Dejé de preocuparme; como depresivo, la vida se puede vivir en ellos. Eso es todo lo que importa.

Es cuando la gente pregunta por qué te sientes más impotente. Incluso culpable. ¿Por qué estás deprimido? ¿Qué ha pasado para que te sientas tan mal? Como si no te sintieras lo suficientemente mal en primer lugar, ahora tienes que racionalizar, o explicar, tu depresión.


No es de extrañar que uno de los síntomas de la depresión sea el odio a sí mismo. Por supuesto que te odiarás a ti mismo cuando no haya una razón sangrienta para sentirte tan mal. Y sí, solo empeora cuando sabes que hay personas hambrientas y sin hogar que tienen un motivo real para que estén mal. Te laceras a ti mismo por tu auto-indulgencia.


Y, sin embargo, no hay nada autoindulgente acerca de la depresión. Es un desequilibrio en el cerebro que te hace sentir desesperadamente sombrío y / o aterrorizado por todo lo que te rodea. No es necesario tener náuseas existenciales, una teoría intrincadamente entrelazada acerca de la falta de propósito de la vida. No necesitas eventos para conspirar contra ti. No necesitas perder tu trabajo. Aunque todo esto puede ayudar. Simplemente, a veces, necesitas la señal en el cerebro. Y cuando tienes el blip, la vida pierde toda objetividad y deja de tener sentido.

Entonces, por ejemplo, no puedes enfrentarte a levantarte por la mañana, y te envuelves como un rollo de salchicha en tu edredón y te quedas en la oscuridad para siempre. O te levantas y te encuentras llorando incontrolablemente en un supermercado sin ninguna razón obvia. (Pasé años llorando cada vez que mi compañero y yo íbamos a Sainsbury's el sábado por la mañana. No sé por qué; en realidad me gustó bastante el lugar, pero finalmente ella decidió que era más fácil hacer las compras por sí misma). Jugar atreverse en la carretera, tejiendo imprudentemente dentro y fuera de los coches esperando lo peor. O no te atrevas a meterte en el tubo por temor a tirarte debajo, y sí, sé el terrible impacto que tendría en todos los que lo presencian.

Durante toda mi vida adulta, mi ambición ha sido sentir algo que refleje el mundo real; Feliz porque algo bueno ha pasado, triste porque algo malo.

O tiene miedo de mirar a la gente a los ojos porque constantemente piensa que va a estar expuesto, incluso si no está muy seguro de qué forma tomará esa exposición: por ser grueso, inteligente, insensible, demasiado sensible. , gustar a alguien, no gustar a alguien, no tener nada que decir, lo que sea. O estás tan paralizado por el miedo, o encerrado en tu propio mundo, que dejas de poder comprender lo básico: alguien puede preguntarte la hora y eres incapaz de responder porque todo lo que puedes escuchar en tu cabeza es la respuesta. El metrónomo hace clic de lado a lado y asfixia a todos los demás pensamientos.

Recuerdo haber estado de vacaciones un año en Grecia con una novia. No ayudó que no tuviéramos dinero, así que pasamos nuestras horas de vigilia y sueño en una playa nudista rodeada de hedonistas narcisistas que no se deleitaban en nada tanto como ellos mismos. Todos los días deseaba que lloviera. No porque tuviéramos una excusa para salir de la playa, sino porque tendría motivos para sentir mal. "Hemos recorrido todo este camino para disfrutar de las delicias carnosas de Grecia y ahora está enojado. La vida es cruel". Y durante toda mi vida adulta, esa ha sido mi ambición: sentir algo que refleje el mundo real; Feliz porque algo bueno ha pasado, triste porque algo malo.

Y es la maldición de los depresivos negarse esa pregunta aparentemente simple. A menos que, en mi experiencia, tomen pastillas.

Me resistí a los antidepresivos cuando era adolescente y joven. Probablemente fue porque mi médico me recetó antidepresivos cuando, de hecho, tuve una encefalitis (inflamación del cerebro), por lo que nunca confié mucho en el diagnóstico de los expertos. Las píldoras eran un signo de fracaso, de locura, a un paso de la TEC y no tan alejadas de la lobotomía completa. Cualquier cosa menos pastillas.

Así que a los diez años me enviaron a ver a un psiquiatra del hospital. Me pidió que hablara sobre cómo me sentía, y luego decidió que tenía por poder, en lugar de encefalitis, y todo fue culpa de mi pobre madre. Resultó que ella, el psiquiatra, no mi madre, estaba loca y corría por el hospital desnuda regularmente cuando el reloj daba la medianoche.

Unos años más tarde, en medio de una depresión genuina (muchos sobrevivientes de encefalitis sufren depresión por diversas razones, porque su cerebro ha sido desordenado, porque tienen discapacidades o porque luchan con la vida después), fui a otro psiquiatra. Cómo disfrutó haciéndome hablar sobre lo que me hizo sentir mal, lo inteligente que parecía pensar que era cuando sugirió que mi depresión podría tener algo que ver con lo que había pasado. No sabía lo que estaba haciendo allí, escuchar a un hombre absorber la historia de mi vida y luego llegar a una conclusión que ya sabía. No quería comprensión, ni siquiera simpatía, quería ayuda. Además de eso, era raro, un tipo bastante agradable, pero tenía sobrepeso, por lo que tenía las mandíbulas apretadas. Eso no hizo el truco. Entonces él tuvo una operación de derivación de estómago, que eventualmente lo mató. Tuve que sentarme en la habitación con las ventanas abiertas porque su estómago estaba tan destrozado por la operación que se abrió paso en cada sesión que tuve con él.

No mucho después volví a probar las pastillas. Me hicieron catatónica. Pastillas de zombies. Mientras que antes solo quería dormir a través de los días, estas píldoras realmente me obligaron a hacerlo. Por supuesto, no te vas a sentir tan mal si estás totalmente fuera de esto, pero no es una gran vida. Salí de las pastillas.

El cambio fue sorprendente: no me convertí en una persona brillante y feliz, pero dejé de llorar todo el tiempo.

Durante la siguiente década, sobreviví sin encogimientos ni pastillas. Lloré a través de la vida, me envolví en el edredón de rollo de salchicha y casi llegué. Todo era bueno en la vida: tenía el trabajo de mis sueños en The Guardian, gran compañero, hijos, amigos, y aún así me sentía mal.

Los depresivos tienden a ser atraídos el uno al otro. Puedes olerlos a una milla de distancia. Y eso es lo que probablemente me atrajo a mi mejor amigo, un colega del periódico. Era una depresiva clásica que no tenía nada de lo que ser miserable. Ella era brillante, encantadora, amada, única. Pero nada de esto la ayudó a lidiar con la vida, y ella se suicidó.

Unos meses más tarde me reí. Sabía que tenía que ver con mi amigo, y era inevitable. Me dirigí al médico y le dije que era suicida, y solo quería algo para hacerme sentir mejor lo más rápido posible. Ella me envió al hospital psiquiátrico, que no me detuvo sino que me puso antidepresivos. Prozac todavía era relativamente nuevo en la década de 1990. REM escribió "Shiny Happy People" sobre las píldoras, y ese era el temor común, que eran una forma vertiginosa de cosh química. Los doctores me prometieron que me sentiría enfermo por algunas semanas (lo hice) pero debería persistir.

El cambio fue asombroso. No me convertí en una persona feliz y brillante, pero dejé de llorar todo el tiempo. El metrónomo dejó de hacer clic, podía decirle a la gente el momento y me convertí en algo parecido a un ser humano funcional. Diane, mi compañera, había estado en contra de los antidepresivos porque había visto el efecto de los anteriores en mí, pero ahora insistió en que yo permaneciera en ellos.

Leí cosas sobre cómo la gente se había vuelto loca y asesinada en Prozac, y me preocupaba. Pero nunca he tenido ganas de matar a nadie. Leí que hizo más difícil la eyaculación (cierto, pero es bueno tener un desafío) y que pierdes tus emociones (todavía tengo muchas cosas, pero no lloro tan fácilmente como en Sainsbury). Intenté desprenderme de vez en cuando, pero me sentí muy mal cuando lo hice. Me pregunté si esta era mi depresión o si me había vuelto adicto al Prozac. Tal vez sea ambas cosas. Al final, dejé de preocuparme.

Si se ha hecho la vida habitable, ¿a quién le importa si soy un adicto? Dieciocho años y contando con las puntas de Dios verdes y blancas cilíndricas. ¿He estado en ellos demasiado tiempo? Probablemente. ¿Soy un adicto? Posiblemente. ¿Alguna vez saldré de ellos con éxito? Probablemente no. ¿Qué me importa? De ninguna manera. Viva la Prozac. A los próximos 18 años.




Share:

Artículos relacionados


Comentarios

Disqus

Disqus comments:


Facebook

Facebook comments: