2018-11-27

Así es como se siente vivir con ansiedad severa

Mi trastorno de ansiedad puede hacerme sentir como si estuviera atrapado en un ciclón de pensamientos negativos y miedo. Pero gracias a los tratamientos y técnicas correctos, he descubierto cómo vivir mi vida.

Como parte del sistema de estrés agudo del cuerpo humano, la respuesta de "lucha o huida" funciona al estimular la frecuencia cardíaca, la dilatación de las vías respiratorias y la contracción de los vasos sanguíneos, todo lo cual aumenta el flujo sanguíneo y el oxígeno a los músculos, por lo que podemos prepárate para huir de algo que amenaza la vida: un mamífero salvaje, un automóvil rápido, una persona peligrosa. Como van las respuestas fisiológicas, es bastante importante. Solo que, a veces, cortocircuitamos un poco.


Charles Darwin, quien por años sufrió un trastorno de pánico paralizante que a menudo lo dejaba confinado, argumentó que, hasta cierto punto, está altamente evolucionado para estar "alerta" la mayor parte del tiempo. Pero la respuesta de lucha o huida, tal como lo explicaron Mark Williams y Danny Penman en Mindfulness: A Practical Guide to Finding Peace en un mundo frenético, "no es consciente: está controlada por una de las partes más 'primitivas' del mundo. cerebro, lo que significa que a menudo es un poco simplista en la forma en que interpreta el peligro. De hecho, no hace distinción entre una amenaza externa, como un tigre, y una interna, como un recuerdo preocupante o una preocupación futura. tanto como amenazas que deben ser combatidas como alejadas ". Como el atlantico El editor en jefe de Scott, Stossel, investigó en su brillante y desgarradora memoria, My Age of Anxiety, "Las especies que 'temen' aumentan sus posibilidades de supervivencia. Las personas ansiosas tienen menos probabilidades de retirarnos del acervo genético". Por ejemplo, diviértete al borde de los acantilados o conviértete en un piloto de combate ".


A veces, sin embargo, la persona "peligrosa" eres tú.

He negociado la ansiedad en la forma de un trastorno de pánico durante los últimos 15 años. Dos veces, se sumerge en una grave depresión, del tipo que te aprisiona en tu apartamento, incapaz de hacer nada más que ver Los Simpson en YouTube y comer las galletas de agua de Carr.

¿Será este el momento en que me vuelva psicótico? ¿Debo llamar a una ambulancia? ¿Cuántas pastillas para dormir tendría que tomar para dormir durante 24 horas pero no morir?

Estos son el tipo de preguntas que me hice en el pasado, atrapadas en un tornado de pensamientos negativos, mi capacidad de racionalidad sudaba a través de mis axilas mientras miraba mis fotos de niña y decía en voz alta: "¿De dónde salió?" ir ? " Como si hubiera dos versiones de mí: la versión 1.0: Pre-ansiosa y la versión 2.0: ansiosa.

Sólo que, no es una teoría del todo crackpot. A través de la Terapia cognitivo conductual  TCC en curso, logré localizar la raíz de mi ansiedad, una experiencia cercana a la muerte espectacular con un apéndice de estallido que se ingiero aproximadamente seis meses de mi vida. Resulta que, si eres un niño sensible, tu cuerpo se vuelve gangrenoso y se debilita tanto que tienes que recuperarte en cuidados intensivos puede tener un gran impacto en tu futuro bienestar mental. Particularmente cuando las ramificaciones físicas de dicho episodio básicamente han arruinado tu interior para siempre.

Mi primera prueba de pánico sucedió durante mi primera semana en la escuela después del apéndice-puerta. Los profesores se detuvieron en los pasillos. "Eleanor, ¿estás bien?" Preguntarían, en café susurros aliento. Fui el chef especial de la semana. Pero después de unos días, algo sucedió.

Una tarde, comencé a sentir náuseas en la clase de biología. Mis manos se adormecieron y sentí como si mi cráneo estuviera a punto de romperse como un huevo. Era un sentimiento extraño, sin ningún punto de referencia. Fui al baño y allí, durante unos minutos, mi cerebro y mi cuerpo no eran míos. Pensé que iba a vomitar, pero no vino nada. Solo una oleada tras otra de una presión nauseabunda, desde mis sienes hasta mis dedos. Luego vino un miedo frío y negro como nunca había conocido: mi cabeza nadaba, las paredes se sentían como Silly Putty. Absolutamente nada en mi cuerpo o entorno tenía sentido. Esta era la posesión, pura y simple.

¿Qué me está pasando? ¿Me estoy muriendo?

Fue mi primer ataque de pánico, pero no lo sabía entonces. Durante las próximas semanas, no pensé en nada más. Sucedió de nuevo unas cuantas veces. Por la noche lloraba, pero decirle a mis padres estaba fuera de discusión. Simplemente no lo entenderían, fuera lo que fuera "eso". Pensé que era una cosa física, algo relacionado con mi interior dañado. Pero después de tres semanas de infierno y una noche de insomnio, fui al médico, solo, quien dijo: "Creo que podría estar sufriendo ataques de pánico", me dio algunos folletos y me remitió a un terapeuta anciano en el centro comunitario. Junto al garaje de Shell.

Cada segundo siguiente y su posible ruta de escape tenían que ser trazados. Por si acaso. La ansiedad es la enfermedad del "qué pasaría si"

El enfoque de esta dama fue darme unas bandas elásticas para que me las pusiera en la muñeca y me dijo que las apretara contra mi piel cada vez que notaba que mi medidor de presión interna comenzaba a subir. No recuerdo haber ayudado a la ansiedad en sí misma, pero ciertamente me hizo consciente de que había un flujo de energía que necesitaba ser atrapado. De algun modo.

Meses después, me fui a la universidad en Londres para comprender mejor los ataques de pánico y los bucles de ansiedad claustrofóbicos que causan. Mis padres lo sabían porque tenía que explicar la abundancia de elásticos de color beige en sus dos casas, y eran amables y comprensivos, pero todavía vivía con el temor constante de tener uno (algo que luego supe que era una característica definitoria del trastorno de pánico) cuando estaba fuera y alrededor de otras personas. Ya sea que estuviera en conferencias, pubs o clubes nocturnos, nunca me abandonó. No por un minuto.

En consecuencia, como muchos otros con el trastorno, desarrollé un patrón de comportamientos de evitación relacionados con dónde y cuándo me sentía ansioso en el pasado: "No, no puedes caminar por Green Park para llegar a esa conferencia porque tuvo un ataque muy fuerte la semana pasada ", o" Sé que el pub solo tiene un baño, mejor quítalo en caso de que me asuste y haya una cola, ¿eh? " Me decía a mí mismo en un interminable diálogo interno, algo a lo que mi terapeuta actual ahora se refiere como "El Chatterbox". Saber dónde estaban los inodoros en todos los lugares a los que iba era un imperativo: tenía que tener un lugar para "escapar" si empezaba a entrar en pánico, especialmente teniendo en cuenta que, en el extremo agudo, mi pánico se manifestaba principalmente por problemas viscerales. Si no pudiera ver un retrete,

Los espacios abiertos eran un prospecto navegable pero desalentador y, si tuviera que caminar por Green Park, por ejemplo, porque mis amigos sí lo hicieron, mentalmente seguiría la pista de todos los densos arbustos que podía esconder detrás, por si acaso. Tenía que sentarme al final de la fila en cada conferencia o viaje de cine, por si acaso. Si alguna vez obtuviera el tubo (una rareza cada vez mayor), estaría junto a la puerta, frente a la puerta, por si acaso.

Cada segundo siguiente y su posible ruta de escape tenían que ser trazados. Por si acaso. La ansiedad es una enfermedad "qué pasaría si".

Avancé hasta el día de hoy y, aunque ahora podría escribir una tesis sobre cómo vivir con un trastorno de pánico, también puedo decirle que no hice un progreso adecuado y significativo hasta hace unos años y que todavía encuentro la idea. de tener un ataque de pánico aterrador porque, bueno, ¿cómo podría no serlo? Solo que ese miedo se reduce ahora porque tengo las técnicas para controlar la ansiedad cuando comienza a aumentar, en lugar de cuando la ola se estrella. Sé que si tengo un ataque de pánico, estaré bien otra vez después, que lidiaré con él lo mejor que pueda.

"Pocas personas hoy en día cuestionan que el estrés crónico es un sello distintivo de nuestros tiempos o que la ansiedad se ha convertido en un tipo de condición cultural de la modernidad". "Vivimos, como se ha dicho muchas veces desde los albores de la era atómica, en una época de ansiedad". Pero no todos tienen una respuesta "normal" a la ansiedad.

El trastorno de pánico es un trastorno de ansiedad caracterizado por ataques de pánico recurrentes y un temor continuo a que ocurra un ataque de pánico. Las estadísticas que rodean la prevalencia de trastornos de ansiedad en el Reino Unido, que se compilaron sugirieron que el 1.1 por ciento de los adultos (1.3 por ciento de las mujeres, el 1 por ciento de los hombres) cumplía con los criterios para el trastorno de pánico en un estudio de morbilidad psiquiátrica en adultos. En los EE. UU., El número de adultos que se cree tienen un trastorno de pánico es mayor, con un 2,7 por ciento . Estos, por supuesto, son simplemente el malestar mental "oficialmente"; mi médico me dijo recientemente que la ansiedad es una de las quejas más frecuentes que escucha de los pacientes. Más frecuente, a veces, que la tos y los resfriados.

El pánico viene en muchos sabores. Puede abarcar toda la gama, desde una persistente molestia en el vientre hasta un miedo que se siente como ser alcanzado por un tren bala. Mi cóctel habitual es una picazón de la cabeza a los pies, una cara blanqueada, pulmones constreñidos, manos adormecidas y una tripa con sacudidas. Siento que voy a vomitar o cagar en cualquier momento. He hecho lo primero, pero todavía no lo último, a pesar de haber llegado muy cerca. Es un viejo baile encantador, de verdad.

Ha habido ocasiones en las que me he arrodillado en callejones intentando estabilizar mi respiración y "aferrarme" al suelo para arraigarme a la tierra física mientras mi cuerpo entra en lo que se siente como otro plano de existencia. Sin embargo, la ansiedad se manifiesta físicamente en cada persona de manera diferente. Algunas personas llaman ambulancias por sí mismas porque se siente como si estuvieran teniendo un ataque cardíaco. Otros hiperventilan. Otros vomitan. Otros tiemblan como si estuvieran de pie desnudos en un viento antártico.

También están las cosas cognitivas. Eso empeoró a medida que envejecía; antes, los síntomas físicos eclipsaban a los mentales. Más tarde, se convirtió en un giro de un coche de vals , explotaré, nunca volveré a estar seguro o normal, mi cuerpo está fallando, todos me verán perdiéndolo, lo perderé, lo perderé. Estoy perdiendo la cabeza. Eso es todo. El siguiente paso son las restricciones duras en una sala psiquiátrica.

Voy a morir. Esto me está matando.

El carrusel no deja de girar una vez que la ansiedad ha alcanzado su punto máximo, tampoco. Surge, aunque con menos fuerza, unas cuantas veces más, hasta que pasa. Y luego se agarra el agotamiento, con una garra en cada dedo.

El pánico viene en muchos sabores. Puede abarcar desde una gran molestia en el estómago hasta el miedo que se siente como ser alcanzado por un tren bala.

En varias etapas de mi vida, he tenido ataques de pánico todos los días, más de una vez al día. Mi primer "desglose" (los terapeutas nos disuaden de usar esa palabra en estos días, pero eso es lo que sentí) en mi tercer año de universidad, ya que mi miedo a sufrir un ataque de pánico se convirtió en una obsesión las 24 horas, los 7 días de la semana. Temía caminar hacia el Tesco que estaba a 100 metros de distancia, y mucho menos ir a conferencias. Necesitaba un plan de "salir" para cada eventualidad posible, incluso si eso era simplemente cruzar la calle hacia la tienda de la esquina en busca de leche.

Con el tiempo, esta adrenalina mal colocada se volvió insostenible para mi pobre y viejo cerebro. Me puse muy deprimido.

La despersonalización adecuada, la incapacidad para no dormir durante 16 horas seguidas y la falta total de apetito (perdí una piedra en tres semanas) sucedió muy rápidamente. Simplemente no podía moverme. Después de cinco días de estar recostado en mi cama, escuchando la imagen de Cat Power Moon Moon. una y otra vez (leí que lo escribió en medio de una avería, por lo que de alguna manera me pareció apropiado) mientras una brisa de verano golpeaba las ramas de los árboles de eucalipto de mi vecino contra mi ventana, me preocupé cada vez más sobre qué decirle a mis profesores y padres. Una vez más, fui a mi médico. Tardé dos horas en llegar allí, ya que había un poco más de una milla de distancia. Me recetó Sertraline (un ISRS que se recetaba con frecuencia para los trastornos de ansiedad) y diazepam y me recomendó terapia. No tenía ninguno desde que me fui a Londres, a pesar de pasar todos los días encerrado en una red de comportamientos de evitación y ser consciente de que mis días de ensalada Cojeaban por como, bueno, ensalada mojada. No estaba del todo "vivo", nunca en el momento.

Sin embargo, no me gustó el terapeuta al que me recomendó. Era muy joven, pasó todo el tiempo marcando casillas (literalmente, en un portapapeles) y rara vez me miró a los ojos. Dejé de verla después de cuatro sesiones, pensando: no vale la pena. Pensé que, debido a que los dos terapeutas que había visto en el pasado no habían podido ayudarme a detener mis ataques de pánico en un corto espacio de tiempo, era inmune a la ayuda y la intervención. Creía esto hasta hace unos tres años, que era bastante resistente al tratamiento sin drogas.

La nueva medicación no hizo nada milagroso ni definitivo; con el tiempo, me sentí capaz de salir de mis redes de pensamientos obsesivos durante períodos más prolongados y eso, a su vez, me ayudó a sobrellevarlo, dentro de mis parámetros. Solo en retrospectiva, puedo darme cuenta de la enorme tensión que tenía para mi pareja en ese momento, sin comunicar por qué aún necesitaba hacer y no hacer ciertas cosas. Sin embargo, me sentí profundamente avergonzado y avergonzado, y rara vez le contaba a nadie lo que realmente estaba pasando por mi cabeza por miedo a sonar "loco", incluso con la persona con la que estaba en una relación. De hecho, solo había un amigo que realmente sabía. Aún así, me las arreglé, a mi manera.

Me quedé con los antidepresivos durante un par de años, progresando bastante rápido en mi carrera. El temor de sufrir un ataque de pánico o de ser "atrapado" todavía cubría mi mente todos los días, pero las cortinas se habían vuelto menos pesadas. Cuando tendría un ataque, uno por semana, en lugar de todos los días, tardaría unos días en volver a la normalidad, pero en realidad estaba bien.

También me las arreglé cuando terminé con los medicamentos, con otro nuevo terapeuta (más viejo, más torpe) a cuestas, hasta hace unos tres años. Pasaba de un gran trabajo a un gran trabajo, escribía mucho, viajaba por el mundo entrevistando a las personas que admiraba. En la superficie, yo era boyante; Deslizándome por la vida como un cisne y capaz de tomar lo que sea que me arrojó: reuniones tensas, vuelos de larga distancia, comisiones más estrictas y de mayor perfil. Pero bajo la superficie se había vuelto un caos de nuevo. Paddle paddle paddle, así fue. No podía aceptar que debería haber tomado los antidepresivos. En alguna parte de mi mente, eran un último recurso. El punto de casi fracaso y el penúltimo paso antes de las camisas de fuerza y ​​la terapia de choque eléctrico.

¿Por qué necesitaba una píldora que, cuando la ponía entre los labios todos los días, me hacía pensar que era una inválida que necesitaba medicamentos para funcionar correctamente? Entonces, ¿qué pasaría si mis amigos se estuvieran cansando cada vez más de que yo los cancelara en el último minuto porque tuve un ataque de pánico en el camino para encontrarme con ellos y no podía imaginar moverme más allá de la esquina de la calle en la que me encontraba? ¿Por qué deberían saberlo?

Aunque no lo estaba haciendo. Esa es la cosa y siempre ha sido la cosa. Estaba fingiendo y necesitaba ayuda. Con el paso de los años, me convertí en un maestro del disfraz; nadie, pero nadie, podría haberte dicho que tenía un trastorno de ansiedad, salvo por mi incapacidad de meterme en el tubo durante más de un par de paradas. Si empecé a sentir pánico cuando salía con la gente, me iría a casa temprano. La conducta de evitación después de la de evitación me permitió vivir lo que parecía ser una vida normal. Luego, hace tres años, tuve otra crisis, esa palabra otra vez, pero, para mí, es lo único que encaja. Esta vez fue mucho peor que antes.

Había estado construyendo durante un tiempo, mirando hacia atrás. No me gustó mucho mi trabajo, a pesar del estatus y la valía que me dio. Me quedé sin excusas para escamotear a mis amigos. Necesitaba más cirugía intestinal, una perspectiva aterradora para mí de que mi terapeuta no podía ayudarme a racionalizar. Viajar por motivos de trabajo se volvió cada vez más estresante, ya que cada sala de embarque del aeropuerto elevaba la campana en un nuevo conjunto de síntomas de ansiedad. Antes de ir a Kenia para una asignación para el Guardian, me senté en un baño en la Terminal 3 convencido, claro como de día, de que las vértebras de mi cuello estaban a punto de romperse en dos y me paralizaron porque la presión en mi cabeza era tan fuerte como mis pensamientos. se hicieron un ovillo.

¿Qué sucede si tengo ataques de pánico en medio del campo de Kenia? ¿Quién me ayudará? ¿Qué sucede si me asusto en el avión y vomito en todas partes porque no puedo ir al baño a tiempo? ¿Qué pasa si me asusto en una parte del mundo donde no conozco a nadie y termino encerrado en algún lugar porque nadie sabe qué hacer conmigo?

Qué pasa si, qué pasa si qué pasa si. Es agotador y aburrido simplemente escribirlo. Eventualmente, cada ataque de pánico que tuve tardaría más en superar el último y, en el transcurso de un par de semanas, se unieron en una constelación de frustración, lágrimas y desesperación.

Me volví muy deprimido. Esta vez, el "descanso" estuvo marcado por el llanto, el mareo y una casi incapacidad total para comer, lo que, para cualquiera que me conozca, sería lo más alarmante de todo. Me fui a la cama una noche y me desperté con otra persona; alguien que no podía caminar en línea recta, no podía dejar de llorar, no podía comer una sola tostada en menos de una hora, no podía responderle la puerta al cartero, no podía bañarse, no podía No contesto el teléfono, no podía alimentar a los gatos. Físicamente, se sentía como mirar por encima del borde del Fragmento todo el tiempo; Un vértigo profundo en el núcleo. Estaba desesperado. El miedo lo había eclipsado todo.

Con el paso de los años, me convertí en un maestro del disfraz; nadie, pero nadie, podría haberte dicho que tenía un trastorno de ansiedad, salvo por mi incapacidad de meterme en el tubo durante más de un par de paradas.

La depresión y la ansiedad a menudo van de la mano. Mi cerebro racional lo sabía, pero en la cresta de este nuevo terror, no podía aceptarlo. No podía aceptar que mi cerebro hubiera tenido suficiente miedo a sí mismo, que la depresión se había convertido en un síntoma de mi ansiedad porque estaba sobrecargada. Eso, para mí, fue el fracaso. Yo había fallado y nunca volvería. Durante tres semanas, no fui más allá de la tienda al final de mi camino y me sentí, por primera vez en mi vida, racionalmente suicida, o, más precisamente, desesperado por un final tangible para un infierno viviente. Aunque realmente no quería morir; Quería ver los ojitos negros de los bebés que anhelaba nacer, las arenas áridas de los desiertos que quería visitar.

Simplemente no quería vivir con miedo al minuto siguiente.

El día en que me encontré mirando el botiquín por un tiempo demasiado largo, resolviendo lo que podría noquearme por un tiempo decente, pero no me dejaba necesitar un desinfectante estomacal y una estancia en un pabellón psiquiátrico. El terapeuta de TCC más cercano a mí. Estaba a menos de 300 metros de mi casa. Por suerte, pude verlo esa misma tarde. Me dijo: "Esto está llegando a su punto máximo, puede recuperar el control" y, a pesar de que mis piernas temblaron violentamente contra la silla (un síntoma nuevo y afrutado) y luché contra la urgencia de salir corriendo de su sala de estar y regresar a mi cama. Escuché. Era divertido, juraba mucho y tenía un conocimiento científico profundo de por qué el cerebro se comporta como lo hace, lo que me atrajo.

Esa tarde fue mi primer punto de inflexión real en 15 años. Después de comenzar a hacer dos sesiones a la semana con él, fui a mi médico y me recetaron una dosis baja de un nuevo ISRS: Citalopram, otro antidepresivo que es eficaz en el tratamiento de trastornos de ansiedad, y, dentro de un mes de este tratamiento intensivo, de dos vías. Enfoque, junto con el compromiso de apegarnos a los ejercicios de atención plena, comencé a sentirme esperanzado.

Eso fue hace tres años, y estoy haciendo frente. Enfrentando realmente, con un trabajo exigente a tiempo completo y todo. Todavía estoy tomando el Citalopram, en una dosis baja, y estoy feliz de tomarlo indefinidamente. Los trastornos de ansiedad, como la depresión, son multicausales, pero estoy dispuesto a aceptar que mi cerebro podría haber fallado un poco en todo el mundo casi muriendo, y que tomar medicamentos me devuelve a un nivel de ansiedad vivible. Estoy feliz de creer eso. Mis músculos se sienten como si estuvieran pegados a mis huesos. Sigue siendo inmensamente frustrante a veces, teniendo esta temerosa propensión, pero no siento que me vaya a disolver. Si bien alguna vez me aterrorizaba cualquier tipo de marca que tuviera como antidepresivo, ¿adicto? ¿Fracaso? - ahora realmente no me importa quién pregunta. Soy capaz de vivir mi vida.

Las personas de alto rendimiento y altamente exitosas, están clamando para hablar sobre su salud mental. Alguien solo tiene que empujar ese primer dominó.

Todos mis amigos ahora saben que tengo una tendencia a la ansiedad y los ataques de pánico y, al igual que con la mayoría de estas grandes cosas de estilo de revelación que acumulas en tu cabeza, cuando "me di cuenta" de la razón por la que había sido tan inestable en la En el pasado, ninguno de ellos estaba preocupado. Todavía no lo son. Las personas se preocupan profundamente, pero generalmente son razonables una vez que les explicas algo, ya sea luchando un poco mentalmente o atando el cabello. Solo quieren tratar de entender lo que usted está diciendo, ofrecer apoyo y luego continuar con sus vidas.

No hablar de nuestra salud mental simplemente no funciona bien. Como escribe Stossel, "Mi terapeuta actual, el Dr. W, dice que siempre existe la posibilidad de que revelar mi ansiedad levante la carga de la vergüenza y reduzca el aislamiento del sufrimiento solitario. Cuando me pongo nervioso al expresar mis problemas psiquiátricos en un libro, El Dr. W dice: "Has mantenido tu ansiedad en secreto durante años, ¿verdad? ¿Cómo te está yendo?

Si puedo agregar mi propio valor de tuppence a la conversación, lo más importante que he aprendido sobre el tratamiento de la ansiedad es que necesitas encontrar un terapeuta que te guste. Si eso significa "ir de compras" hasta que encuentre a alguien con quien se sienta cómodo y con quien pueda hacer un intercambio de ideas, y tenga los recursos para hacerlo (la mayoría de los terapeutas privados ofrecen tarifas concesionarias si lo solicita), está bien. Si confía en los servicios del NHS a través de su médico y no le gusta o no sabe con quién lo derivan, pregunte por otra persona: es su salud y no tiene que quedarse con alguien con quien se siente raro, igual que Tiene derecho a solicitar segundas opiniones con enfermedades físicas. Su cerebro es un órgano y necesita un mantenimiento adecuado cuando se enferma. Es, recientemente, "como mirar debajo del capó de un automóvil y ver lo que está pasando".

Con este terapeuta, a quien llamaré "S", me di cuenta de que la parte principal de mi capacidad para funcionar correctamente era aceptar que no había una "cura" para mejorar, solo técnicas e intervenciones (en mi caso, , medicación) para hacer la vida habitable. La frustración es demasiado cercana a la ansiedad y la constante "POR QUÉ ME PASA ESTO", como no hablar con nadie, lo empeora. Es demasiada presión.

¿Cómo pasé de no contarle a nadie acerca de mis problemas a escribir con tanto detalle aquí? A lo que hay una respuesta muy simple: personas de todo el mundo aran Internet todos los días en busca de espejos de su propio dolor, en busca de pruebas de que las personas han superado un malestar mental grave. Un eco. Cuando no estaba bien, eso era todo lo que quería, una idea de que podía salir de esos bosques negros.

Es una idea muy básica que ser más abiertos sobre nuestras propias experiencias con enfermedades mentales animará a otros a hablar sobre las suyas. Pero es verdad. Stossel escribe sobre asistir a una cena con un grupo de escritores y artistas en su libro, y cómo, después de hablar sobre su progreso, cada una de las otras nueve personas respondió "contándome una historia sobre su propia experiencia con ansiedad". Y medicación. Alrededor de la mesa nos fuimos, compartiendo nuestros cuentos del dolor neurótico ".

He estado en una situación similar más veces de las que hay que contar aquí. Las personas, personas de alto rendimiento y altamente exitosas, están clamando para hablar sobre sus problemas con la salud mental. Nadie se sentiría avergonzado al hablar de una arritmia: ¿por qué debería ser tabú una inestabilidad en el cerebro sobre una en el corazón? La gente quiere ser escuchada, alguien tiene que empujar ese primer dominó. Y esta idea de que estaremos "revelando" demasiado, como temía en el pasado, hacer que la gente se sienta incómoda o correr el riesgo de pintarnos a nosotros mismos como "locos" al hablar de nuestra salud mental es muy incorrecto. Es cuestión de salud parada completa. El hombre que le sirvió su café esta mañana puede haber superado el cáncer hace unos años. O bien, puede haber superado un ataque de depresión severa e incapacitante.

Mira, esto es lo que pasa con ser seres humanos: no nos quedamos igual. Cambiamos, nos adaptamos y podemos mejorar, al igual que con cualquier otra condición. Somos altamente evolucionados así.




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